兩年前的我...
面對感情而言..
或許是天真..
或許是單純..
或許是乖巧...

但現在的我...
只是個墮落的喵喵...
為了兩年前深愛的他...
經不起那時的他對我的傷...
用酒精麻醉自己...
用香煙催眠自己...
用笑臉欺騙自己...
用玩樂忘記自己...

兩年後...
愛上了另一個人....
我的這些麻醉、催眠、欺騙與忘記...
卻是他最反感的....最厭惡的....

改變自己...
戒酒麻醉自己...
戒菸催眠自己...
可現在不需要麻醉...
不需要催眠...
我可以輕易的閉著眼就流淚...

習慣了糜爛的生活日子...
但還是努力改變自己...
但對他卻變得不知所措...
變的情緒落差很大...
就連自己都接受不了自己...
就連自己都認識不了自己...
再變!!
我還能怎麼變??
再變!!
我又是怎樣的我??

不要這麼情緒化的我...
真的不想愛與被愛...
自己都是受傷害的那個...
不懂!!
為什麼上天總要我在愛裡受考驗??
我受的不夠多嗎??
真的不知道...
真的不清楚...
我還能為愛堅持多久??
我還能為愛承受多少??
能不能讓我...
不要再受這些苦!!

你對我的考驗...
不會讓我更堅強...
只會讓我更卑微...
不會讓我更勇敢...
只會讓我更自卑...
放過我吧!
帶走你給我心的所以情感...
我情願...
我從沒擁有心!!

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